배리린든

  나는 어떤 아주 사소한 행동이나 말에서 그 사람의 본질이나 생각하는 것들이 배어 나온다고 생각하는 주의다.
실제로 그런 결론이 아주 쉽게 나오도록 내게 행동하거나,또는 아닌척 하면서 가식을 떠는 모습에서 이상하게 친밀감이나 웃음을 선사해 주는게 사람 사는 모습이라고 느끼게 해주는 경우가 많다.

 아주 오래전부터 잘 알고 지내던 A라는 사람은, 내가  아무것도 모르고 혈기왕성하게 날뛰고 정의감에 차서,조금이라도 규칙이나 상식에 어긋난 일에 열변을 토하거나 바로 반응을 보여 행동하던때부터,조금 나이가 들어 세상일이라는게 그렇게 초등학교때 배우던 도덕책대로 되는게 아니라는 것을 깨달아서, 내가 그동안 얼마나 바보같이 A가 원하는대로 움직여주었는지 깨닫고 한번에 마음을 거둘때까지,사람이라는 존재,즉 인간이 얼마나 가식적인 모습을 보여줄수 있는지,또 솔직한 본성을 본의아니게 혀옇게 드러내고 웃을수 있는지 가르켜준 사람이다.

 A는 인간이라면 누구나 품고 있을법한 시기심과 이기심이 좀더 강한 사람이다.미련하고 나이도 어렸던 나는 표현하지 않으면 잘 모르는 단순한 인간형이고,안타깝게도 A는 마음속에 서랍을 나누어 이런 저런 계획이나 마음을 켠켠이 접어놓는 사람이었다.(과거형으로 쓰는 건 이제는 A에 관한 소식도 잘 모르기 때문이다.)
 결론만 말하면 나는 A가 불리한 일을 당해 누군가에게 항의하고 싶을때,예의 불쌍한 표정과 피해자란 설명에 격분에 앞뒤 따지지 않고 바로 흥분하고,가까운 사람의 흉허물에 별반 관심이 없는 나에게 이런 저런 주변인의 평가를 해서 나또한 그런 선입견을 가졌으며,나에게 베푼 친절을 빌미로 금전적인 도움을 받고 지금까지 아무런 사과도 책임도 지지 않고 있으며,신용 없는 행동으로 내 신용에 까지 직격탄을 날리면서 아무런 해명조차 없지만 그냥 내버려 뒀다.

 나는 좀더 일찍 깨달았어야 한다.왜A는, 늘 내가 물건을 구입할때 옆에서 도움을 주겠다고 나서지만 결국 A의 취향대로 물건을 고르고,결국 빌려가서 수년이 지나도록 소식이 없고,어느날 우연히 마주칠때 내 것을 입거나 들고 있으며,제대로 된 친구(이성 동성 다 포함해서)하나 없이 긴시간을 보내오는지,A와 새로 만나게 되어 긴시간을 같이 하는 사람이 없는지,연애조차 제대로 못하는지,이성을 만나면 왜 두번째 만남은 이루어 지지 않는지,어릴때 친구들 조차 혀를 차며 떠나가는지.

 A는 늘 누군가를 험담하고 있고,자기 합리화를 하고 있으며,겉모습이나 재력으로 상대방을 평가한다.물론 말로는 절대 아니라고 한다,그러나 나는깨달았어야 한다.운전을 하면서 길거리에 지나가는 사람들의 옷차림을 평가하고-정작 본인은 주로 트레이닝복 차림이거나 ,어울리지 않은 차림일때가 대부분이다.예를 들어 낡아빠진 가짜 세븐진에 앞이 뾰족한 구두랄지-어릴때 부터 절친이 사업이 힘들어 할때 그럴줄 알았다고 하던지-그때 당시는 IMF였다-자신의 한달 급여에 맞먹는 물건을 카드로 긁을때 나는 알아차렸어야 한다.아주 단순한 행동.언행이었지만 그 모든것이 A를 대변해주는 모습이었던거다.

  하지만 과연 나는 깨닫지 못했을까?
그런 저급한 류의 인간과 어울려 다닌 나는 얼마나 청렴할수 있었을까?
내가 그러지 못하는것들,남의 불행을 보고 조소하거나,누군가를 비판하거나 하는 것들을 바라보며 일종의 대리 만족을 느낀건 아니었을까?
 그러지 말아야 한다고 배우고 ,스스로를 그런것은 나쁘다고 이미 평가하면서 내 자신을 절제 한다는 자체가 내가 그러한 욕망을 가지고 있는것은 아니었을까.내가 내 자존심에 허용이 안되서 A가 하는것을 그저 바라보며 웃을수 있었던 것은 아니었을지 반문해본다.
 A가 내게 금전적으로 실수를 하고,내 주변사람들에게(몇명 안되는)실수를 해서 내 마음에서 멀어진걸까 아니면 비로소 나는
그러한 대리만족조차도 귀찮고 피곤한걸까.그것도 아니면 이젠 내가 조금은 성숙해져서 그런 심리적인 만족감따위는 필요 없어진걸까.
 어차피 나또한 추악한 본성을 가지고 살아가는 인간일 뿐인데,결국 A와 어울리고 방치했다는 행동도 A또한 나를 평가하는 잣대가 되어 마음대로 누군가를 험담하고,실수하고 다녔는지도 모를일이다.

 내가 A와의 인연을 완전히 끊었을때.나는 알수 없는 해방감과 자유를 느꼈다.어쩐지 한 인간으로 조금더 성숙해지는 느낌조차 받았다.내 입장에서는 A가 정말 결정적인 실수를 제공해주었고(가정을 위험하게 하는 짓을 하고 있다)오랫동안 내가 반성하고 절제하던 것들을 이제는 정말 무심하게 받아들일수 있게 해준것이다.

 문득 타산지석이라는 말이 떠오르는 순간이다.

 절간에 들어가 살면  한번에 해결 될법하기도 한데,굳이 복닥거리기 이룰 말할수 없는 서울 한복판에 살면서 고요한 평화,나른함을 추구하는 나란 인간은 참.

 어제는 크리스마스 이브였다.어릴때 뭣모르고 동네친구들이랑 교회다닐때랑,아주 오래전에 입시 끝나고 돌아댕기고,새내기때 여기저기 기웃거리다가 그 다음해 부터는 죄다 부질없고,비싸고,차막히는것 뿐이라는걸 알아차리고 나서는 주로 집에서 조용히 쉬는게 오랫동안 나만이 해오던 전통(?)이다.물론 12월 31일이나 1월1일,구정때도 마찬가지로 나는 집에서 조용히 쉰다.
 
 오전에 비인지 진눈깨비인지 흩뿌리는 시간에 머리가 엉망이라 잠시 손질을 하러 나갔다가 점심먹고 어어 하다보니 어느새 길은 차들이 가득해서 주차장같은 느낌이고 어쩐지 정신없어지는것 같아서 덜컥 겁이 나기 시작했다.어서 들어가야지 싶어서 발걸음을 재촉했다.아,이런거 딱 질색이다.도로가 막히고 무엇인가에 곤두선 사람들이 여기저기서 알수 없는 분위기에 휩쓸려 있는것.
 
 조금후에 나는 외곽에 나와서 아주 조용한 식당에서 뜨끈한 방바닥에 엉덩이를 지지며 조미료를 넣지 않고 만든 진짜배기 청국장에 나물반찬이 나오는 훌륭한 밥상에 앉아 왕성한 식욕을 과시하고 있었다.원래 여기 오려던건 아니었는데,외곽쪽으로 지나다 보니 어쩐지 떙기는 곳이라 들어왔는데 아주 휼륭하다.거의 남김없이 먹어치우고 ,서비스로 주시는 직접 담근 매실차까지 마시고 나니 이렇게 만족스럽고 뿌듯할수가.
 아무래도 날이 날이니 만큼 다들 서양식 음식을 먹으러 갔는지 그 일대 국수집이며 토속적인 음식을 파는곳들은 다들 한가했다.

 밥도 먹었겠다,집에 가서 쉬고 싶은 생각이 간절했지만,역시나 정체현상은 집으로 가는길에도 빠지지 않고 일어나 주셨다.20분이면 가는 거리를 한시간동안 꾸역꾸역 겨우 도착했다.
 보일러를 틀어 집을 따뜻하게 하고,뜨거운 물로 샤워하고,카카오 가루가 듬뿍 뿌려진 케익에 맛좋은 와인을 마시며 뒹굴거렸더니 세상 부러울게 없더라.아,그리고 와인 이름이 뭐였더라...술을 즐기지 않아서 와인을 잘몰라 추천하는 걸로 들고왔는데 값도 저렴하고 내가 원하는 적당히 깔끔한 맛이었다.이거 뭐 어떻게 읽는거니,,어디 보자....view chateau saint pierre 라고 써있고 프랑스산이며 2005년산이다.다음에 한번 더 구입해서 먹어야겠다.아주 마음에 든다.

 그렇게 평화로운 밤을 보내서인지 숙면을 취하고 새벽에 일어나 신문보고 책도 보고 이렇게 어제 있던 일도 조용한 아침에 끄적이니 마음이 참 따뜻하고 풍요롭다.사람이 살아가는데 느껴지는 행복이나 만족감은 정말 이렇듯 스쳐가는 일상에서 오는 작은 즐거움인가보다.

 조금있다가 연말에 조용히 읽을 책을 잔뜩 구입하러 가야겠다.이른시간에 가는 활기찬 서점 생각에 벌써 마음이 설레인다.
 

 대인관계도 좁기가 이루 말할수 없고,사람많고 복닥거리는건 더더군다나 싫어하는 나는 아주 어리고 혈기왕성할때를 제외하고는
크리스마스니 연말이니 하는 날에 집에서 뒹구는게 당연하다고 생각하고 살아왔다.더군다나 어디 나가게 되면 그런날은 돈은 돈대로 쓰고 대접은 대접대로 못받으며 집에 올 교통수단도 막막하고,길은 하염없이 막혀주며 길에서는 시비를 붙거나,길바닥에 남이 먹은 음식과 술을 확인해야 하는 경우도 많아서 너무너무 싫다.

 그런데 어쩐지 심경의 변화가 생겨서 원래 집근처에서 조촐하게 밥먹고 집에 와서 와인이나 슬슬 마시려 했는데,실로 오랜만에,거의 처음이나 마찬가지로 어디 칼질이나 하는 곳에 가서 우아하게 촛불 켜놓고 밥한번 먹어볼까 해서 자주가던 식당에 전화를 걸었다.어차피 예약완료일거라고 생각은 했지만,정말 미안한 목소리로 어쩌죠 하는 전화받는 아가씨의 친절한 목소리를 들으니 어쩐지 오기가 생겨서,가본적은 없지만 이글루스에 자주 포스팅 되는 식당 한군데에 전화를 걸었다.역시나 예약완료,그런데 25일날 저녁시간에 자리 하나가 있다고 해서 냉큼 예약을 했는데 웬걸.그날은 일인당 12만원이시란다.아,이게 바로 그 유명한 크리스마스이브 더블 프라이스구나 허허.일단 뭐 날이 날이니 만큼 예약을 하긴 했는데 그닥 내키지도 않고 남들은 다 맛있다고 하긴 하지만 내가 검증하지 않은 곳의 음식을 두배나 되는 가격을 주고 처음 먹긴 어쩐지 찝찝해서 5분도 채 되지 않아 바로 전화해서 취소하고 미안하다 사과했지만 뭐 띠꺼워하는 목소리가 바로 느껴졌다.음.평소에  손님 갈때는 사진 막 찍어대고 하니깐 무지 친절하게 굴다가 단골이 아닌듯한 사람이 바로 전화해서 취소하니깐 안볼 사이라 이거냐?음,좋아,앞으로 갈일도 없고,가고 싶지도 않다.사실 처음부터 당신의 과잉친절 목소리는 내가 제일 싫어하는 류다.요리는 맛있는지 몰라도 내가 불친절한거 보다 더 싫어하는게 가식이다.
 
 마지막으로 혹시나 해서 모호텔 스카이라운지에 전화했더니,여긴 더 가관이다.저녁식사 시간을 1부,2부에 나누어서 하는데 일인당 18만원이란다.허허허헛이거 원참.

  경기가 다 죽어가네 어쩌네 하면서도 일인당 십만원이 넘는 식당은 죄다 예약 완료.
  장사 안되요 불황이네요 하면서 이럴떄 한몫잡아야지 하는 식당 주인들의 욕심.
 
  그런데 이렇게 임의적으로 가격 올리고 하는건 아무런 문제가 안되는건가?
  해마다 있는 일이라도 가끔은 의문점이 생기는 것들이 있다.
  
  욕심껏 가격 올려서 돈벌려는 식당 주인장 배 불려주느니 그돈 뒀다가 구세군 냄비에 넣을란다.
   그깟 필레미뇽따위 원래 좋아하지도 않는다.입맛이 촌스러워서 말이다.

 내가 시어머니 입장이어도 당신이 참 맘에 안들것 같다.
 집안이 수준이 안맞고 말고는 이미 열외다.
 어른이 한마디 한다고 집을 뛰쳐나가다니.
 시집 오자마자 시어머니한테 거짓말 하고 외출을 하다니.
 한마디 하면 열마디 해대다니.
 

 주로 이 시간때쯤엔 교외로 나가 바람을 쐬거나 집에서 햇살을 받으며 책이나 잡지를 읽곤 하는데,별 것 아닌 시간인듯해도
이시간을 특별히 좋아한다.이 시간에는 전화도 거의 오지 않고-다들 쉬거나 약속이 있을테니-주말에는 나또한 되도록 약속을 잘 잡지 않는 편이며-원래 주말에 사람많은곳 가는걸 극도로 싫어한다.-어쩐지 집중이 잘 되는 시간이라 이런저런 생각을 하기도 딱 좋은 터라,이시간을 방해 받거나 타인에 의해 침범되면 스트레스가 극에 달한다.오늘처럼 말이다.

특별히 부지런을 떠는 편도 깔끔을 떠는 편도 아니지만 정리정돈이 안되거나 집안에 불쾌한 냄새 나는것을 못참는 나에게
이 녀석의 행동은 거의 만행에 가까웠다.

최근 A는  진로선택을 고민하고 새로운 길을 가고자 하여 잠시 내집에 기거하고 있는데 워낙에 무심한 편인 나조차도 참을수 없는 행동을 하는 경우가 다반사라 혼자 분을 삭힐때가 한두번이 아니다.
욕실바닥에 완전 물튀면서 쓰고 뒷처리도 안하거나,자신이 빌려 쓰고 있는 방에 머리카락이 뭉쳐 돌아다니는것은 정말 아무일도 아닌것처럼 행동하며,세상에서 내가 제일 경멸하는 행동-자신의 주변은 지저분하면서 얼굴에 분칠하는 시간은 한시간인-행동을 서슴치 않는다.좋다.취향의 차이다.하지만 화장실은 같이 쓰는 공간이고,집안일 정도는 돕는게 예의 아닌가?
구입한지 일년도 안된 그릇을 3개째 깨뜨리는 모습을 보고,크리스마스 한정 티포트 셋트는 주문 취소를 했다.밥먹고 식탁 정도는 닦는듯 싶어 다행이다 했는데 웬걸,더러워진 부분은 대충 닦고 다 했다고 한다.잔소리좀 할라치면 입이 대빨 나와 순식간에 나는 잔소리쟁이가 되는거다.

오늘 오후는 조용히 좀 지내보려고 밀린 책을 옆에 쌓아두고 좋아하는 차도 준비하고 뒹굴고 있는데 갑자기 집에서 만든 음식을 만든다며 온갖 부산을 다 떤다.그래,성의가 고마워서 아무말도 하지 않고 있지만 조금후에 설겆이가 심히 걱정된다.

나이가 들어서 인지 어르신들께서 행동 하나를 보면 가정교육을 어떻게 받았는지,하며 혀를 끌끌 차거나 반대로 귀여워하는일,그리고 드라마에서 시어머니 역할로 자주 나오셔서 눈에 차지 않는 며느리의 행동을 보며 사돈댁을 무시하는 행위들이 이제는 이해가 간다.

남은 오후시간이라도 조용히 지냈으면,휴.